SINCERITÉ DE COUPLE !!!
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux : "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence :
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend..."
Français et Américain au p'tit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Français, vous mangez tout le pain ? '
Le Français (de mauvaise humeur) : ' Bien sur.'
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Français (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .........
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa
direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : 'Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.'
Le juge se tourne vers son mari et dit : 'Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?'
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
'Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?'
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Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
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Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur premier bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvée auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
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Un mari et sa femme décident d'utiliser un 'code' pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot 'Machine à écrire'.
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa
Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- 'Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.'
Flatté, l'homme réplique :
- 'Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.'
La femme dit :
- 'Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.'
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- 'Vous n'en prenez pas ? '
La femme répond :
- 'Non, je crois que je vais attendre la police.'
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Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage :
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande :
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.
Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?'
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
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Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Un jour, il voit une paire en promo spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy. Il entre dans la maison et demande à Bessie:
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond: Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
Remarques-tu quelque chose de différentMAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle endait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
T'aurais dû t'acheter un chapeau !
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Droite ou gauche ?
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
« Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique ».
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture.
La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte
une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération,
la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
C'est marrant la politique: ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu....
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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Il décide alors d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates, puis il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors qu'il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre
une assurance vie.
Il appelle un assureur,choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!'
L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire
Il est fort probable que ce soit un âne !
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !!!!!
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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
' Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? ' demande le barman.
' Ben c'est toute une histoire ', raconte le gars, ' tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer. Eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
'Ah bon! Quelle histoire ! Et ensuite ? '
' Ben tu sais pas ..... ! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. '
' Mais c'est fantastique, p'tit gars ! ' s'exclame le barman. ' T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins?
' Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête. '
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C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur :
'Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!'
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
'Ben alors, qu'est-ce qui se passe?' lui demandent-ils Et l'autre:
'Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!'
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Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Réponse : Une erreur de langue et vous avez vite fait d'être dans la merde
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Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie 'Oh mon Dieu je viens, je viens !'...
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C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe 'Joyeux Noël' et sur l'autre jambe 'Bonne Année'.
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: 'Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!'
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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
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Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Réponse : L'oeil.
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Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert qui se baisse quand on s'en sert plus et qui goutte après usage ?
Réponse : UN PARAPLUIE
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Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout a coup, dans la lumi?re de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arr?ter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de
flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le corps ! Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!
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Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- 'Mon heure est-elle arrivée?'
Dieu lui répond:
- 'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.'
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- 'Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?'
Et Dieu répond:
- 'oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!'
Moralité: restez naturelles!!!
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ..... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal ... '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux ..'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement .. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........'
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A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
'J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- 'Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!'
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- 'M'man, où est ma serviette?'
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- 'Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans.'
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Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part, au fin fond de la campagne, où paraît il un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie :
« Bonjour monsieur »
« Bonjour » dit le paysan
« Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie » demande-t-elle au paysan
«Oui, vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches »
« Oui mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider »
« Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour »
« Effectivement, mais je ne comprends toujours pas !» soupire-t-elle
« Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que l'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? »....
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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de! la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!
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APPLICABLE DES JUILLET 2005 CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 -
Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er juillet 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés 'samedi' et 'dimanche'.
TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : 'je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé'
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
'Je suis une lampe' dit l'homme
'Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!' dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler».
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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit: 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?'
La blonde répond : 'C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.' Le policier répond : 'Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !' Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit : 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?'
La blonde répond: 'C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond : 'Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!'
Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute '..réfléchi bien avant de me dire une connerie...'
La blonde réfléchi donc. puis répond : 'hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!'. Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact...Alors il se casse, il dit : 'Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????'
La blonde répond calmement : 'Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...'
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Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot 'tragédie'.Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa : 'si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie'.
'Non', dit Chirac, 'ce serait un accident'.
Une petite fille leva la main : 'si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie'.
'Je crains que non', expliqua le Président. 'C'est ce qu'on appellerait une grande perte'.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Chirac chercha dans la salle. 'N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?'
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: 'Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un 'tir de missile ami' et était complètement désintégré, ça serait une tragédie'.
'Formidable !' s'exclama Jacques. 'C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?'
'Eh bien', dit le garçon, 'il faut bien que ce soit une tragédie, car Ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.'
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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun....
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... avec moi, pour prendre une bière ? ...Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
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On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte.Voici ce qui s'est passé :
a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.
Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance.......à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.
L'Europe est en marche...
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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pasdans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un milliond'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.
ah les enfants...
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
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La maîtresse dit à Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !
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Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangéééééé...
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
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Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon c½ur, répond la mère.
- Et ma petite s½ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
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Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
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Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
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Dis papa
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
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C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa s½ur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux : "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence :
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend..."
Français et Américain au p'tit dej.
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Français, vous mangez tout le pain ? '
Le Français (de mauvaise humeur) : ' Bien sur.'
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Français (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .........
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa
direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : 'Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.'
Le juge se tourne vers son mari et dit : 'Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?'
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
'Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?'
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Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
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Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur premier bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvée auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
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Un mari et sa femme décident d'utiliser un 'code' pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot 'Machine à écrire'.
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa
Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- 'Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.'
Flatté, l'homme réplique :
- 'Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.'
La femme dit :
- 'Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.'
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- 'Vous n'en prenez pas ? '
La femme répond :
- 'Non, je crois que je vais attendre la police.'
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Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage :
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande :
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.
Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?'
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...
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Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy. Un jour, il voit une paire en promo spécial dans un magasin, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy. Il entre dans la maison et demande à Bessie:
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond: Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
Remarques-tu quelque chose de différentMAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle endait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
T'aurais dû t'acheter un chapeau !
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Droite ou gauche ?
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
« Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique ».
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture.
La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte
une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération,
la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
C'est marrant la politique: ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu....
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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Il décide alors d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates, puis il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors qu'il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre
une assurance vie.
Il appelle un assureur,choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail :
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!'
L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire
Il est fort probable que ce soit un âne !
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !!!!!
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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
' Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? ' demande le barman.
' Ben c'est toute une histoire ', raconte le gars, ' tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer. Eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
'Ah bon! Quelle histoire ! Et ensuite ? '
' Ben tu sais pas ..... ! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. '
' Mais c'est fantastique, p'tit gars ! ' s'exclame le barman. ' T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins?
' Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête. '
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C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur :
'Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!'
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
'Ben alors, qu'est-ce qui se passe?' lui demandent-ils Et l'autre:
'Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!'
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Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Réponse : Une erreur de langue et vous avez vite fait d'être dans la merde
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Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie 'Oh mon Dieu je viens, je viens !'...
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C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe 'Joyeux Noël' et sur l'autre jambe 'Bonne Année'.
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: 'Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!'
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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
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Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Réponse : L'oeil.
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Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert qui se baisse quand on s'en sert plus et qui goutte après usage ?
Réponse : UN PARAPLUIE
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Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout a coup, dans la lumi?re de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arr?ter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de
flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le corps ! Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!
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Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- 'Mon heure est-elle arrivée?'
Dieu lui répond:
- 'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.'
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- 'Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?'
Et Dieu répond:
- 'oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!'
Moralité: restez naturelles!!!
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ..... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal ... '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux ..'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement .. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........'
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A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
'J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- 'Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!'
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- 'M'man, où est ma serviette?'
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- 'Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans.'
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Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part, au fin fond de la campagne, où paraît il un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie :
« Bonjour monsieur »
« Bonjour » dit le paysan
« Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie » demande-t-elle au paysan
«Oui, vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches »
« Oui mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider »
« Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour »
« Effectivement, mais je ne comprends toujours pas !» soupire-t-elle
« Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que l'on ne vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ? »....
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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de! la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!
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APPLICABLE DES JUILLET 2005 CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 -
Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er juillet 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés 'samedi' et 'dimanche'.
TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : 'je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé'
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
'Je suis une lampe' dit l'homme
'Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!' dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler».
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C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit: 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?'
La blonde répond : 'C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.' Le policier répond : 'Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !' Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit : 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?'
La blonde répond: 'C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond : 'Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!'
Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : 'C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute '..réfléchi bien avant de me dire une connerie...'
La blonde réfléchi donc. puis répond : 'hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!'. Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact...Alors il se casse, il dit : 'Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????'
La blonde répond calmement : 'Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...'
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Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot 'tragédie'.Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa : 'si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie'.
'Non', dit Chirac, 'ce serait un accident'.
Une petite fille leva la main : 'si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie'.
'Je crains que non', expliqua le Président. 'C'est ce qu'on appellerait une grande perte'.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Chirac chercha dans la salle. 'N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?'
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: 'Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un 'tir de missile ami' et était complètement désintégré, ça serait une tragédie'.
'Formidable !' s'exclama Jacques. 'C'est exact. Et peux-tu nous dire Pourquoi ce serait une tragédie ?'
'Eh bien', dit le garçon, 'il faut bien que ce soit une tragédie, car Ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.'
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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun....
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... avec moi, pour prendre une bière ? ...Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
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On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte.Voici ce qui s'est passé :
a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.
Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance.......à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de
brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.
L'Europe est en marche...
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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin:
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pasdans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un milliond'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.
ah les enfants...
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
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La maîtresse dit à Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !
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Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangéééééé...
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
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Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !
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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon c½ur, répond la mère.
- Et ma petite s½ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
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Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
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Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
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Dis papa
Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !
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C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa s½ur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
